No hay lugar para cobardes

Tengo una rabia dentro... rabia por haber pensado demasiado las cosas y no haberme lanzado directamente a hacerlas. Esto tiene que cambiar, voy a hacer lo que me de la gana. ¡JODER! No soporto ver el miedo que tiene la gente a dar un paso hacia delante, odio estar rodeada de cobardes, cobardes que creen que pueden perder más intentándolo. Yo sé perfectamente lo que es intentar conseguir algo, sé lo que es tener la intención y toda la fuerza necesaria para luchar por algo y que no te dejen, que uno de esos cobardes se plante frente a ti y te diga que no hay nada que hacer y que incluso sea capaz de decir que lo intentó. NO JODER! rendirse a la primera no es intentarlo. Sí, todavía hoy me pregunto por qué no tuviste esas ganas de luchar por mi, por qué cojones no cumpliste la promesa de intentarlo hasta el final... ¿de verdad creías que así, haciendo las cosas a tu manera, todo iría a mejor? ¿creíste en serio que teníamos futuro? permiteme que lo dude. Todo se nos fue de las manos y nuestras vidas ya no tienen practicamente nada que ver, tú y yo ya no tenemos practicamente nada que ver. Te hice muy feliz, eso ya lo sabes, pero lo que no sabes es que me hubiera pasado toda la vida mirandote dormir, que cuando volvieras cansado del trabajo te estaría esperando con la cena hecha y la mejor de mis sonrisas, que te hubiera despertado cada mañana con un beso, que hubiera sido tu mayor apoyo siempre, que no me hubiera fijado en otros, que me hubiera ido contigo hasta el fin del mundo, solos tú y yo, porque no necesitaba nada más, que nuestros hijos hubieran sido preciosos y que en nuestra boda no me hubiera contenido las lágrimas al decirte que te sería fiel y que te amaría en la salud y en la enferdad hasta que la muerte nos separase, porque yo te amaba de verdad, porque me hubiera pasado toda la vida a tu lado y te hubiera hecho el hombre más feliz de la faz de la tierra. Decidiste perderte todos esos momentos y muchos más, decidiste rendirte. Así que en vez de lamentarme por lo que pudo ser y no fue prefiero pensar que el que ha salido perdiendo has sido tú. Porque sé que me quisiste pero no me sirve de nada. Y el hecho de que ahora esté recordando todo eso no significa que te eche demenos, ni que tenga intenciones de intentar recuperarte o algo parecido, ya no soy tan idiota como para pensar que aún merece la pena. Al final el tiempo está haciendo su trabajo, poco a poco, pero lo está haciendo. Ya todo eso me va a dar igual, porque estoy hasta los huevos de ser la única que siempre está ahí, la tonta de la que todos se aprovechan, la ilusa que sigue creyendote aún de vez en cuando. Se acabó y esta vez es de verdad. He aprendido a ver mas allá de ti y de toda esa mierda, y me gusta mucho lo que veo ahora. Vuelo a sentirme viva, vuelvo a tener ilusión y ganas de levantarme cada mañana, ganas de pasarme el día entero sonriendo. Por esto, precisamente porque lo que veo sí merece la pena, voy a atreverme a lo que sea, lo tengo claro no, transparente.